?

Log in

No account? Create an account

Sep. 16th, 2013

ИЗ ИСТОРИИ О ДРУЗЬЯХ СССР. ВОСПОМИНАНИЯ РУССКОГО ЛЁТЧИКА. УЖАС!!!
Не для слабонервных


y_26f7eb31_thumb[5]
До сих пор не может смотреть на витрины мясных магазинов, ларьки с шаурмой и прилавки с беляшами-пирожками-чебуреками петербуржец Анатолий Кораблев. Идейным вегетарианцем он стал в Африке, где в 70-х годах прошлого века пять долгих лет работал пилотом у самых страшных диктаторов того времени, а однажды даже побывал на приеме у печально известного президента-каннибала Жана Беделя Бокассы
Подарок от Брежнева

Его отец был летчиком-испытателем, поэтому небо манило Кораблева с детства. Сперва летал на Крайнем Севере с геодезистами, потом переучился на пассажирский самолет, выучил английский и попал на международные авиалинии.

- Мы летали по всему соцлагерю, бывали в Скандинавии, ФРГ, Франции, - вспоминает он. - Экипаж у нас сложился великолепный: высокие профессионалы, при этом молодые и сильные. Может, поэтому выбрали именно нас.
clip_image001_thumb[4]
В 1960 году французская колония Мавритания получила независимость. Ее руководство заявило о желании строить коммунизм на африканской земле, что вызвало восторг советского правительства. Брежнев лично подарил президенту Моктару ульд Дадде новенький Ил-18... вместе с экипажем!

- Нас никто ни о чем и не спрашивал, - вспоминает Анатолий Николаевич. - Сообщили, что мы отправляемся в командировку в Африку на пять лет. Наш самолет стал личной машиной президента, а мы - приближенными к нему особами.

Белых специалистов, возивших президента, принимали по-королевски. Каждый летчик получил по пятикомнатной квартире в столице Мавритании Нуакшоте. По земле пилоты передвигались на новеньких джипах, каждые выходные ездили на охоту в национальный парк, на море.

У людоедов - зубы редкие

- У нас было все, о чем можно было мечтать, - говорит Анатолий Николаевич. - И женщины, разумеется, тоже - за нами постоянно целая толпа молодок бегала. Африканцы как-то сразу поняли, что требовалось молодым русским мужикам. А что они нам в первый вечер после представления главе государства в президентском дворце устроили!

Вечеринка в узком кругу выглядела как картинка из невероятной сказки. Напитки разносили полуголые негритянки, потом они же танцевали для нас в национальных костюмах. Весь костюм, правда, состоял из набедренной повязки. Потом одна из них запихала в себя шарик с веревочкой и стала вот тем самым местом тяжести поднимать...
clip_image002_thumb[3]

По словам Кораблева, расслабились советские пилоты по полной. Умелая негритянка целовалась взасос со всеми белыми гостями, а потом оказалась у одного из летчиков в постели.

- Внешность у нее была очень запоминающаяся, - рассказывает Анатолий Николаевич. - Мне почему-то не роскошная грудь, не крутые бедра, не стройные ноги, а лицо в память запало. Точнее - одна деталь: рот. Губы были пухлыми и чувственными, а за ними белели зубы - кривые и очень редкие.

Через несколько дней Кораблев поинтересовался у летчика-араба, также присутствовавшего на вечеринке, что у танцовщицы с зубами. Тот как-то странно посмотрел на коллегу, а потом выдал: "Ты что, не знаешь? Я думал, вы в курсе... Она же людоедка! У людоедов у всех зубы редкие".

Модный каннибализм

- Сперва я решил, что он шутит, - вспоминает Анатолий Николаевич. - В тот же день про редкозубие у людоедов я услышал еще несколько раз. Оказалось, что эти строители социализма ели друг друга как самые дикие каннибалы. Меня тогда чуть не вырвало. Я с ней в губы целовался, а она вот этими губами и зубами... С тех пор я у каждой африканки первым делом, как у лошади, зубы проверял. Если редкие или кривые - гнал в три шеи, а то еще и бил.
Быстро выяснилось, что на зубы девушек Анатолий смотрел не зря. Каннибализм в Африке 1970-х вошел в моду, несмотря на самые разнообразные блага цивилизации. Поедание себе подобных при этом принимало гламурные формы и увлекало по большей части элиту новоявленных строителей социализма. Простые люди умирали от голода, а политическая элита предавалась изощренным забавам. Модным поедание себе подобных сделал президент Центрально-Африканской Республики Жан Бедель Бокасса.

- Недавние дикари очень любили пользоваться благами цивилизации и летать друг к другу в гости, хвастаясь размерами личных самолетов, - вспоминает Анатолий Николаевич. - Собственно, так я и увидел Бокассу, а также государственных лидеров Сенегала и Мали. Наш "хозяин" ульд Дадда по сравнению с ними был приличным человеком. Да, имел нескольких жен и пытался залезть на любую женщину до 30 лет, оказавшуюся рядом, но чтобы людей есть - никогда! А эти выродки...

Ложечка для свежих мозгов

По словам Анатолия Кораблева, африканские вожди, целовавшиеся с Брежневым, нисколько не стеснялись советских специалистов. Они запросто могли получить на обед человеческий мозг, который поедался ложечкой в сыром виде, сердце или печень.
017_thumb[1]
- Бокасса, гостивший у ульд Дадды, летал с нами несколько раз, - рассказывает летчик. - Еду ему всегда подавал повар из службы сопровождения. Никто не скрывал, что это было человеческое мясо, хотя и называли его сахарной свининой. Я несколько раз видел Бокассу за едой. Глаза отводились чисто автоматически, зрелище было не для слабонервных. А с каким удовольствием он обсасывал кости...

Особую страсть властитель Центрально-Африканской Республики питал к женщинам. Бокасса имел 18 жен, родивших ему 55 детей. Кроме того, Бокасса старался попробовать красавиц на вкус.
Не сметь уходить!

- Именно он организовал первый и до сегодняшнего дня единственный конкурс красоты в Центрально-Африканской Республике, - говорит Кораблев, - победительница которого, 18-летняя девушка по имени Зельма, не прожила и суток. Ее подали на президентском приеме, на котором присутствовал ульд Дадда и мы с ребятами как члены его свиты.

Тело девушки вынесли в зал на гигантском подносе. Выглядла она как живая, несмотря на то что была нафарширована рисом и овощами. Когда ее стали резать, я стал двигаться к выходу - слишком неприятное зрелище было. Дорогу мне преградил сотрудник посольства, работавший на КГБ, и заявил, что выходить нельзя - это оскорбит хозяев.
clip_image005_thumb[3]

Он сказал, что я могу не смотреть и предложил отойти к верблюду, томившемуся на вертеле в углу зала. Пустынное животное запекли полностью. Оно тоже было фаршированным. Когда верблюда коснулся нож, я увидел внутри зажаренные человеческие руки. Теперь я не могу смотреть на приготовленное мясо...

Через пять лет Анатолий Кораблев вернулся на родину, хотя ему и предлагали остаться в Мавритании.

- На прощание ульд Дадда пожаловал мне дворянский титул и наградил высшей наградой Мавритании - орденом Почета, - говорит летчик. - В принципе я и сейчас туда поехать могу и даже пенсию как почетный гражданин получать. Вот только возвращаться в Африку нет ни малейшего желания - слишком уж жуткие воспоминания с ней связаны.

Aug. 14th, 2013

Смотреть после 1мин 30


- Расскажите о себе в двух словах?
- Всякое бывало...

Из анкеты. "Семейное положение: нет даже кота".

Сперва сбежала жена, потом собака и кот.
Сейчас смотрю как трудно рыбкам толкать аквариум к дверям.

Две блондинки:
- У меня компьютер не видит принтер; я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что его не видит. Что делать?
- Пальцем покажи!

Разговор подруг:
- Мой муж-программист - дебил! Сделали сыну прививки и он написал на ребёнке маркером: "Вирусная база обновлена 12.04.13"

Когда я сказала ему, что не хочу его видеть, он выключил свет... Вот зараза...

В нашей семье память есть только у компьютера...

- Иногда мне кажется, что ты ненормальный.
- Иногда?
- Да, иногда. В остальное время у меня в этом нет никаких сомнений.

Овощ в помощь... В смысле хрен с тобой.


Есть мужик -- есть куча проблем... Нет мужика -- есть одна проблема:
НЕТ МУЖИКА!!!


Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

Готовится к выходу в свет книга "Старинные русские рецепты микроволновой кухни".

Самое лучшее средство для ухода - ноги.

То, что выжил - радует. Огорчает, что из ума...


...а завскладом теперь будет называться менеджер по пропажам.

Обьявление в газете: Даю уроки вождения. Моисей.

- Мам, меня сегодня директор школы обозвал «мафиози».
- Ну, я завтра пойду к нему и разберусь с этим.
- Хорошо, мамочка, но только пусть это выглядит как несчастный случай.

В США опробован на практике новый общественный строй - диктатура демократии.

Послушав на ночь сказку “Волк и семеро козлят” ребенок задал вполне логичный вопрос:
- А где все это время был папа козел?!

А я на Новый год буду АНАЛИТИКОМ. Буду смотреть: А НАЛИТО ли у всех.

Операция по смене пола прошла успешно. Я довольн.

Запись на автоответчике: "Если у вас плохая новость - говорите сразу.
Если хорошая - дождитесь звукового сигнала. "

Биатлон по нашему: пока бежишь за водкой, по пути стреляешь сигареты...

Самое умное в мире растение-это хрен. Он всё знает

Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...

Легла спать, забыла смыть тушь - ПРОСНУЛАСЬ ПАНДОЙ!!!

Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками

Ищу мужа! Курящего, пьющего, гуляющего!
Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!


Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая, ему надоело.

Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.


Пьяный хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.

Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка.

И баба с возу, и волки сыты.

Иных уж нет, других - долечим .

Выпей воды – удиви печень.

Муж узнает о измене жены:
- Ну как ты могла?!!
- Ничего особенного, просто дала взаймы его жене: она тебе на следующей неделе отдаст...

- Я когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...


"Секс — только после свадьбы!!!" звучит как "Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям".

Ну почему поиск родственной души всегда сопряжен с беспорядочной половой жизнью?...


Буратине приснился топор и он проснулся весь в берёзовом соке.

В результате несчастного случая на производстве электрик 2-го разряда обеспечил работой плотника 5-го разряда.

Русский человек может решить любую проблему, если, конечно, не будет задаваться вопросом "А зачем?"

— Святой отец, я согрешила...
— Ну согрешила и согрешила. Что ходишь всем рассказываешь?

- Ребята, объясните, что такое утечка мозгов?
- В твоем случае, Саша, это насморк.

Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл".


Штурман, где мы?
- Пить надо меньше. В самолете...


Подвыпивший лорд слуге: - Джон! Вы не находите, что у этог йогурта какой-то странный вкус?!
- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
- Ну и какое же?
- Майонез, сэр!

Солнце садилось в море, а люди с неоконченным высшим образованием выбегали оттуда, думая, что море закипит.


Разговор по скайпу около 3 часов ночи. - Привет! Чё делаешь?
- За колбасой ходила.
- Не поздновато ли?
- А у меня холодильник круглосуточно работает!..



Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись:
"Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!"


Если жена молчит, лучше её не перебивать.

Уйдут, уйдут ведь без возврату,
Года пригодные к разврату.

                   ****


С таким образом жизни, как живут все современные люди,
я задаю себе вопрос:
<<А хватит ли нам всем места в аду?>>


Не страшно уехать в командировку без суточных...
страшно приехать без...
месячных


Нахожусь в прекрасном возрасте:
и... могу, и... хочу, и... знаю как!


Я вот заметила... Если одеваешь кофточку с глубоким вырезом,
то глаза можно
не красить!


Некрасивых женщин не бывает,
А бывает мало комплиментов.

А про то, что водkи не хватает --
Это оправданье импотентов...


Иногда так хочется... сказать матом,...съездить... кому- нибудь по роже... и пойти забухать... Но  мне нельзя! Я же леди...

Я из тех женщин, о которых предупреждают мамы,
и которых так рекомендуют папы.


-Если бы не Новый год,
Если б не текила,
Я б, наверно, до сих пор
В девках проходила...
   
                    ****
( сильно!)

Очень трудно с умным лицом
выслушивать человека, которого
только в голом
виде и представляешь.

В Англии подарки кладут в носки!
А в России, носки  уже подарок!


В конце концов каждый из нас
поймет свои ошибки:
и ты поймешь, что был
дураком,
и я пойму, что была... с дураком.

Ночью у соседа скрипела кровать... одну минуту... так ему и надо.

Я поняла, что у меня с ним ничего не выйдет.
Когда я в кафе заказала себе виски,
а он... -  МОРОЖЕНОЕ!


Со временем мужчина понимает,
что это не он имеет любовницу, а она его.


Стою на пороге новой жизни!
Осталось только дверь открыть.
Вот думаю, с
ноги или культурно..

С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной.
Чтобы я могла Вас узнать, держите в руках женскую
норковую шубку 46 размера.


Женщина должна быть как мёд!
С одной стороны  мягкая и сладкая!
А с другой влип, так влип!


Жена, чтобы погасить супружеский долг мужа, перезаняла у соседа....

- Девушка, у Вас такой умный, красивый и спортивный муж!
- Эх, это Вы еще моего любовника не видели!!

Я вообще своему мужчине не изменяю...
Держусь из всех своих блядских сил!


Все таки грабли существуют и они мужского рода!

Интим не предлагать! Но не терять надежды


РЕБЯТА! Сиськи сиськами, а борщ то надо уметь готовить !

Народная примета. Если парень идет по улице с букетом роз,
значит секса у
них ещё не было!


Меня покорить это Вам не шубу в трусы заправить

Блондинка заполняет анкету в отделе кадров.
Долго думает над графой "Род
занятий"
и, в конце концов, пишет:
"Родов не было. Занятия были"


Утром я тебе сказала:
"Хорошо, хоть солнце встало".


Почему нас, женщин, часто называют суками?
Оказывается, все очень просто...

С
смелая У умная К красивая А а не твоя

Морской котик", который стал женщиной

Стюарт Хьюз

Би-би-си

Последнее обновление: четверг, 1 августа 2013 г., 18:57 GMT 22:57 MCK
Кристин Бек

Крис Бек, спецназовец из элитного подразделения "морских котиков", в течение 20 лет выполнял сложнейшие боевые задачи в тылу противника. Но у этого крепкого и брутального с виду мужчины был секрет – в раннем детстве он понял, что у него женское естество, оказавшееся в мужском теле.

Находясь на службе в "морских котиках", Бек видел вокруг себя жесткие и даже жестокие реалии. Он принимал участие в секретных операциях в горячих точках, от Тихого океана до Ближнего Востока. Так, например, в 2003 году во время войны в Ираке он наряду с британским элитным спецназом SAS участвовал в операции у реки Шатт-Араб неподалеку от Басры.

В феврале этого года, через год после увольнения из военно-морских сил, он сменил фотографию в своем профиле в сети LinkedIn на фото высокой улыбающейся брюнетки в белой блузке, сидящей на фоне звездно-полосатого флага. "Сейчас я снимаю маскировку и хочу, чтобы весь мир узнал, что на самом деле я женщина", - гласил комментарий к фото.

Ожидая реакции своих бывших братьев по оружию, Кристин понимала, что пути назад уже нет. Тайное стало явным.

Основополагающие принципы

"Морские котики" участвуют в наиболее сложных и опасных военных операциях по всему миру. Одно из подразделений, частью которого была Кристин, называется Военно-морская группировка специального назначения, известная также как "Команда котиков 6" (Seal Team 6). Именно она участвовала в операции в Пакистане в мае 2011 года, в результате которой был убит Усама бин Ладен.

&quot;Морские котики&quot;

"Морские котики" участвуют в наиболее сложных и опасных военных операциях по всему миру

Бойцы подразделения обязаны строго придерживаться основополагающих принципов, таких, как преданность, принципиальность и доверие. Кристин переживала, что бывшие сослуживцы могут обвинить ее в нарушении этих принципов, ведь оказалось, что она долгие годы активно скрывала от них столь важную сторону своей жизни.

Хотя некоторым было сложно принять это известие, в целом реакция была очень позитивной. По словам Кристин, многие из них сказали: "Я не знаю, что ты переживаешь сейчас, но я знаю, через что мы вместе прошли на службе".

"Моя команда "котиков" сказала: "ты стоял в дозоре 20 лет и прекрасно с этим справился. Я не понимаю твоего решения, но поддерживаю тебя на все 100%. Надеюсь, что смогу узнать об этом побольше и увидеть тебя на следующей встрече сослуживцев", - сказала Кристин в интервью Би-би-си.

Соавтор книги

Кристин знала, что новость о ней выйдет за пределы узкого круга "морских котиков" и решила сама рассказать о себе миру.

Она стала соавтором книги "Принцесса-воин: путешествие американского "морского котика" к раскрытию своей трансгендерности" совместно с профессором психиатрии университета Джорджтауна Энни Спекхард. В ней описывается ее детство в религиозной консервативной среде, ее попытки подавить свое гендерное самоощущение, выражавшиеся в тайных покупках женской одежды и выбрасывании ее, два ее неудавшихся брака.

"Я пыталась вести тройную жизнь. У меня была тайная жизнь, связанная с моей женской натурой. У меня была тайная жизнь в рядах "морских котиков". И у меня была моя жизнь дома – то, что видели моя жена или дети или родители или друзья. Люди иногда могли увидеть частички настоящего меня, но в целом никто меня на знал по-настоящему", - говорит Кристин.

Быстрый темп операций отрядов американского спецназа, сложившийся после нападений 11 сентября 2001 года, вкупе с эмоциями, которые, по словам Кристин, были "полностью раздавлены", привели к неприятным последствиям, и у Кристин развился посттравматический стресс.

Пиво и мотоциклы

Кристин Бек

Во время службы у Кристин развился посттравматический стресс

По ее словам, в течение многих лет она боролась с психологическим воздействием "стольких смертей, стольким количеством увиденной боли" посредством "пива, мотоциклов, и еще пива".

Однако ее объявление о своей трансгендерности, как она говорит, произвело "сильный эффект" на симптомы ее недуга. "У меня стало меньше злости, и я сплю гораздо лучше, просто потому, что я счастлива", - говорит она.

Благодаря отмене правила "не спрашивай, не говори" в американской армии в 2011 году, военнослужащие-геи теперь могут не скрывать свою ориентацию. Однако это правило не распространяется на трансгендеров, которые по-прежнему могут быть уволены из вооруженных сил, если командование узнает, что они трансгендеры.

Кристин Бек считает, что это правило можно и нужно менять. Она предлагает разрешить военным-трансгендерам пройти процесс смены пола, не покидая службу, которую они могли бы продолжить после завершения.

"Это человеческая природа. Армии нужно перестать смотреть на пол и вместо этого видеть личностей в таких, как я, при этом осознавая, что мы прекрасно справляемся с поставленными задачами. Может, я не смогу делать все то, что я делала раньше, но я могу справляться с чем-то еще. Я могла бы стать аналитиком разведывательной службы или работать в службе безопасности на КПП", - говорит она.

"Мы все разные"

Морские пехотинцы

По правилам "морских котиков", бойцы подразделения обязаны строго придерживаться основополагающих принципов

"Среди нас нет совершенных людей. Я не Конан-варвар и не Барби. Мы все разные", - утверждает Кристин.

Она говорит, что ей хотелось бы завершить процесс смены пола без излишнего внимания, которое неминуемо возникло благодаря публикации ее книги.

Однако она приняла на себя свою новую роль неофициального представителя сообщества трансгендеров с тем же чувством лидерства и приверженности делу, которому ее учили на военной службе.

"Я думаю, я спасла несколько человеческих жизней. Я получала письма от людей, живущих с душевной болью и постоянно сталкивающихся с предрассудками. Тогда я понимаю, что я делаю все не зря, - говорит она. – Также приходят письма от гетеросексуальных мужчин, которые благодарят меня за службу стране. Они говорят, что раньше не понимали, что это значит".

"Самая большая проблема - это боязнь неизвестного, и, я думаю, прочтение моей книги помогло многим людям преодолеть свой страх. Я не причиню вреда и никого не заражу. Это просто я", - говорит Кристин.

30801_navy_seal_transgender.shtml0801_navy_seal_transgender.shtml

Ермолка.

В полдень мы (Шурик, Федор и я) сидели на балконе киевской хрущевки. Обстоятельно пили пшеничную водку и грустили. Причина грусти была весома: старина Шурик уезжал в Штаты развивать капитализм. Насовсем.
Закусывая напиток сельдью, я пытался смирится с фактом, что Шурик, он же Александр Михайлович, неожиданно оказался ни кем иным, как Аароном Моисеевичем, махровым евреем. Причем уже обрезанным.
-Так было нужно, пацаны. -оправдывался виновато Шурик. -Традиции.
-Долбоебизм. - резюмировал Федор. - У тебя, Шура, и так член маленький, так ты его еще подрезал, идиот.
-Я же только крайнюю плоть... хотите покажу? - Шура взялся расстегивать ширинку.
-Тьфу, бля! Застегнись, извращенец. - Я отшатнулся от вчерашнего друга. - Будешь неграм свой огрызок показывать. Нашел зрителей, йопт... и так водка в горло не лезет.
-Да-а-а, вот так дружишь сто лет с человеком, а он, падла, оказывается евреем и съебывает в Америку. -Федор налил еще по стаканчику. На каждом стакане была бумажечка с надписью "
glass". Федя реально горевал: предстоял экзамен по сопромату и надежды на Шурика теперь рушились. - А че не в Израиль?
-Израиль? Ташкент для нищих. - Шурик отворил холодильник с приклееной на него бумажечкой "
refrigerator" и достал еще один флакон водки. - Девяносто первый год на дворе, пацаны. Там нашим делать нехуй. К тому же у меня предки -отказники с семидесятых. Вот, только сейчас разрешение получили.
-Двадцать лет ждали?
-Ага. Не любят нас здесь. Щемят.
-А жить на что будете? Будешь там, как пупок на собаке: вроде имеется, но бестолку. Кому Вы там нахуй нужны, жиды сырецкие?
-Валдис, блять, у меня бабушка - известная партизанка.
-Куртизанка?
-Партизанка. В боевом отряде она фашистов вроде тебя уничтожала... -захмелелый Шурик достал из картонного ящика семейный альбом. На альбоме была бумажечка "
album". Нашел страницу с фотографией бабушки и сунул мне в нос. Бабка была увешана медалями словно новогодняя елка. - Крошила немцев как сухую кукурузу. У нее орденов всяких - полная шкатулка...
-При чем тут бабушка?
-Не тупикуй, Валдис, америкосы за каждый орден офигенные субсидии дают. Там на ее пенсию могут четыре еврейские семьи жить в шоколаде. Вот так!

Я затосковал по далекой Америке еще больше. Моя бабушка не партизанила в лесах, я не был обрезан и мне, с моим арийским профилем, не светило ходить по Брайтон Бич с выбросом носка. Я оставался в этом криминальном, голодном и задристаном Киеве. Насовсем.

-А вот с обрезанием, Шурик, ты поспешил - не успокаивался Федя. - Че, нельзя было иначе обойтись? Одел ермолку и пиздец. Готовый еврей. Вам чего, будут хуи в аэропорту щупать?
-Хер знает... Кстати, щас ермолку покажу, - Шурик выскочил в комнату и со шкафа, с наклееной бумажкой "
cabinet", извлек тоненькую шапочку бледно-зеленого цвета. - Вот, бабушка связала.
-Прикольно. -Я взял ермолку в руки и аккуратно нацепил на макушку. Помотал головой.- Такая легенькая. Даже не чувствуется.
-Дай померяю, Валдис, - Протянул руку Федя. - К твоей балтийской харе она не идет.
-Хы! У нас в колхозе жид нашелся! -Я снял ермолку и нацепил на лысую голову Федору.- Свинья в ермолке это про тебя, Федя.
-В натуре, клево держится.- Федор мотнул головой, пытаясь стряхнуть головной убор. -Стремную шапку тебе бабуля запиздрючила. Презерватив для мозга.
-Не упадет. - сказал Шурик. - Вчера Паця ( Паця - это его братишка младший. Недавно был еще Ростиком) с велика на асфальт ебнулся. Клюв помял, колени ободрал, а ермолка хоть бы хуй - с башки не слетела... Ладно, пацаны, тут такая тема... Я же Вас не просто так позвал... Короче, у меня тут куча барахла в контейнер не влезла. Продавать некогда и некому. В общем, разбирайте, кто сколько унесет. Вон, там в углу... берите что хотите. На светлую память.

В углу стояли стопки книг, перевязанные бечевкой, сломаный магнитофон, швейная машинка, позолотный прес и прочая рухлядь. На спинке стула висел вельветовый пиджак и еще какое то тряпье.

-Ты, Валдис, примешь в дар позолотный пресс. - Решил Федя. И, хотя спорить с ним было, что грести костылем против течения (Федор был гордость института - КМС по боксу), я все же деликатно уточнил:
-На хуя мне позолотный пресс, Федя?
-Как на хуя? - искренне удивился Федор. -Прикинь, между делом говоришь подруге: "Ага-а, надо позолотный пресс вечерком смазать, а то скрипит уже". Звучит?
-Хорошо. -Я приподнял пресс с приклееной бумажечкой "
gilding press". Тяжелый, падла. - тогда тебе, Федя, швейная машинка.
-Ебать! На кой хрен боксеру швейная машинка?
-Как на кой хрен? Прикинь, Федор, после спарринга говоришь тренеру: "Эх, щас прийду домой, швейную машинку покручу. Кальсоны дошью"... Клевый "Зингер", бери не выебывайся.
-И пиджак бери. Настоящий румынский вельвет.- Добавил Шурик. - Наташка тебя в нем оценит.
-Оценит... -Федор загрустил еще больше. - К Наташке теперь не пробиться. У нее папаша, Иван Сергеевич, - йопнутый фанатик. Фельдшером на скорой помощи работает. Говорит, мол, пока дочка диплом не защитит, никакой свадьбы... А без свадьбы - никакой ебли.
- Припиздоханый чувак.
- Ебланафт, а не родитель. Я, пацаны, скоро КМС по онанизму стану!
-А ты не сцы, Федор, -поддержал я друга. -Действуй решительно и непреклонно. Иди и женись. Прямо сейчас. Одевай вельветовый пиджак и пиздуй вперед. Маме - реликтовую машинку, папе - левый джеб в еблет, Наташке - руку и сердце. Ты мужик или нет?!
-Во-во. -спохватился Шурик. Кинулся натягивать на Федора пиджак. - И "Зингера" сразу захвати. Типа, приданное.
-А хули! -вдруг взбодрился Федор. От выпитой водки он был и не трезв, и не пьян, а в неком состоянии эйфории. - Шурик в Америку валит и не сцыт. А Наташка, вот она, рядом. Живая. В Новых Петровцах... В натуре, щас поеду и женюсь.
-Вот и молодец. - Я вложил в руку Федора швейную машинку с бумажечкой "
sewing machine" и выпнул его за дверь.

Шурик налил еще по стаканчику. Выпили.
-Пошел Федор.
-Красиво пошел...

Опять налили.

-А ермолка где?
-Какая ермолка, Шурик?
-Блять, Валдис, шапка моя еврейская, которую бабушка связала?!?!
-А эта тюбетейка? Хуй зна... Так она на нашем жлобе Федоре осталась.
-В смысле... -новоиспеченный Аарон Моисеевич никак не мог вникнуть в произошедшее.
-В смысле, у него на бритой башке. Твоя ермолка, Шурик, уехала в Новые Петровцы жениться на Наташке.
-Пиздец... долбоеб...
-Не ной, Шура, тебе бабуля новую пошьет... Ну, наливай.

***

В трамвае было душно. Озлобленные пассажиры толпились в дверях, топтали друг другу ноги, ссорились. Зной и жара добавляли накала. Однако, когда в салон трамвая ступил Федор, со швейной машинкой в руке и зеленой ермолкой на макушке, наступила зловещая тишина. Старухи, остервенело кричавшие минуту назад, вдруг молча уступили ему место и, пристроившись у выхода, стали шушукаться. Остальные пассажиры также притихли и вжались в кресла. Хотя внешность у Феди была далеко не хасидская (сломанный нос, узкий лоб и поросячьи глазки), вельветовый пиджак и ажурная ермолка сделали из украинского боксера образ весьма ортодоксального еврея. Машинка Зингера довершала имидж... Вокруг Федора постепенно образовалось обширное пространство. И понять причин он не мог: потные и горячие тела пассажиров городского транспорта сегодня не терлись о него, не били коленями и не ругались. Образовался странный вакуум. На ближайшей остановке большая часть киевлян молча покинула трамвай. Это показалось Федору подозрительным.

Выйдя на Оболони, Федя купил букетик тюльпанов (впрочем, денег с него почему то не взяли) и направился на автовокзал. Там он погрузился в пригородный автобус, курсирующий по маршруту Оболонь - Новые Петровцы. Ермолка цепко держалась на его лысой голове. Пассажиры автобуса, словно сговорившись, глядели только в окна и лишь удивленный водитель изучал Федора в зеркале заднего вида.

А в Новых Петровцах нашего жениха уже ждали. На пыльных ступенях сельского магазина, неподалеку от автобусной остановки, несли свою службу местные самураи. Каждый вечер они отправлялись в деревенский клуб на просмотр немецких фильмов, непрестанно удивляясь сложностям женской анатомии, а знойный полдень потомки генерала Ватутина проводили в обороне рубежей родного села от посяганий случайных самцов. Гришка, Мишка и Колян - всегда нетрезвые юноши призывного возраста, считали своим священным долгом подвергать испытаниям любого приезжего мужчину. С утра они уже успели выбить пыль с инспектора по энергонадзору, который неблагоразумно замешкался у магазина. Затем отобрали портфель у очкастого геодезиста и пощупали лица двух залетных курсантов Суворовского Военного Училища.

Воодушевленный Федор сошел со ступеней пригородного автобуса, как с трапа авиалайнера - пафосно и важно. В его распухшей голове под салатного цвета ермолкой уже сформировалась вступительная речь, где ключевыми посылами были: "позвольте", "имею счастье", " искренне и навеки", а также "благословите".
И теперь, когда он пытался выстроить эти слова в единую смысловую цепь, Федор вдруг услышал чей то голос:
-Хуясе, мужики, какой жидовский крендель к нам закатился! - Гришка, Мишка и Колян оторопели от увиденного. Наверняка, также оцепенел бы Гитлер, если бы к нему в бункер заявилась вдруг бабушка Шурика, известная партизанка, взобралась на стол и насрала на рукопись "Майн Кампф". -Ебать-сосать, поди-ка сюда, петушок ущербный.

Федя недоуменно оглянулся, ищя за спиной "ущербного петушка", но обнаружил лишь воробьев, клюющих навоз. Соединить воробьев и "жидовского кренделя" в логическую конструкцию Федор не успел - в ухо прилетел мозолистый кулак Григория.

В этот момент ермолка показала себя с лучшей стороны. Любая другая шапка, будь то панамка или пилотка, наверняка слетела бы с головы избиваемого КМС по боксу. Однако ермолка даже не шелохнулась. Сидела на макушке Федора словно вареньем намазанная.

Дальнейшие события описывать не имеет смысла. Очевидцы, а это была продавщица Нюра и сельский почтальон, твердят разное. Почтальон убеждает, что "приезжему иудею" потребовалось лишь двенадцать секунд для завершения раунда убедительным нокаутом. А продавщица Нюра говорит, что ожесточенная схватка длилась целую минуту, причем бил их "хасид" машинкой "Зингера" и не по правилам. Как бы там ни было, новопетровская летопись донесла тот факт, что Федор в очередной раз блестяще защитил свой титул чемпиона, усеяв бетонные ступени магазина телами поверженных врагов и мятыми тюльпанами. Путь к даме сердца, Наташке, был свободен.

***

Тем временем семья Харченко была почти вся в сборе: Наташка, сидя на унитазе, щипала пинцетом брови, ее маман - Валентина Петровна - зашивала супругу врачебный халат, а супруг, пресловутый Иван Сергеевич, кушал на кухне холодный борщ из эмалированой кастрюли. Не хватало лишь наташкиного брата, Григория. Он был немного занят - возлежал на пыльных ступенях магазина и проклинал заезжего еврея.

Поднявшись на второй этаж кирпичного дома, Федор горестно вздохнул и надавил кнопку дверного звонка.
-Ваня, иди открой! - услышал он из-за двери повелительный голос будущей тещи.
-Иду, Валечка! -отвлекся от поедания борща Иван Сергеевич.

В проеме открытой двери перед ним предстал торжественный Федор - в вельветовом пиджаке и с "Зингером" в руке. Макушку посягателя на единственную дочь сельского фельдшера венчала зеленая ермолка.

-Здравствуйте! - произнес Федя.
-Шолом алейхем... - оторопело протянул папаша. -Валюша, ты портного вызывала? К тебе тут человек с инструментом.
-Я, вообще то, к Наталье... -губы у Федора задрожали. Весь подготовленный текст с красивыми словами бесследно испарился. - Жениться хочу.
-Не понял! - Иван Сергеевич засопел носом и выдвинулся на лестичную площадку. Стал теснить Федора животом. -А ну, пшел отсюда, мерзавец!
-Я это... в смысле... рука и сердце... любовь у нас, - залопотал Федор.
-Я те щас покажу сердце!
-Не кипятись, Иван. -На пороге появилась без пяти минут теща. Валентина Петровна, женщина сообразительная, сразу смекнула, что Федор - парень непростой: проникнуть в этот подъезд еще не удавалось ни одному жениху. Тем более в зеленой ермолке. -Заходите, молодой человек. Поговорим.

***

За обеденным столом было весело: Наташка хихикала, Валентина Петровна утирала глаза от слез, а Иван Сергеевич с неподдельным интересом крутил на пальце ермолку.
-Не падает, говоришь, -удивлялся он. Нацепил ермолку на голову, покрытую рыжими волосами. Потряс головой.- Ох уж эти иудеи... Вечно чего то удумают.

Федор кивнул головой. Рот был его занят снедью, лоб вспотел, а возле уха налился фиолетовый фингал.
-Аха-ха! -заливалась смехом Наташка, - А ты, папочка, вылитый еврей! Видел бы тебя Гришка!

-Блядь, в гробу я видел Ваших евреев! - на пороге появился Григорий. Его левый глаз был обозначен обширным кровоподтеком, а воротник рубахи наполовину оторван. - Поймаю, сцуко, этого петуха пархатого -гребень на жопу натяну! Оп-па! А откуда этот гандон здесь нарисовался?
-Познакомься, Гришенька, это - Федор.
-Хуясе...
-Федор.
-Шо за еботень, нах?
-Ой, Иван, -спохватилась Валентина Петровна, - Ты же на дежурство опаздываешь! Вот, халат здесь, а котлеты я в баночку положила.

Валентина Петровна забегала по комнате, снаряжая супруга в ночную смену. Тот, покряхтев, вылез из-за стола и пожал Федору руку:
-Так и быть. Женитесь. Но! До защиты диплома - никаких детей! Ферштейн?
-Ферштейн. - в один голос пропели счастливые Наталья и Федор.
-Ебануться.- Сказал Григорий наливая себе и Федору по стакану водки.

***

Через пару часов сияющий Федя покидал квартиру кирпичного дома в Новых Петровцах.
-Кстати, а где ермолка? - спросил он и постучал себя пальцем по макушке. -Надо бы Шурику вернуть.
-Ермолка? Что за ермолка... - Наташка оглянулась по сторонам.- А-ха-ха! Так она на папе дежурить уехала! Ой мамоньки... помру-у-у! - У Наташки случился приступ смеха и она скорчилась в судорогах на полу коридора.
-Гы-ы-ы. Вот это тема, я понимаю, - Заключил Григорий. -Похоже, папику пиздец.

***

Дальнейшие события новопетровская летопись не сохранила. Известно лишь одно: Федор и Наташка благополучно живут в браке уже двадцать лет. Шурик уехал в Америку без ермолки и теперь там угнетает негров. У меня до сих пор стоит на шкафу позолотный пресс. А ермолка... Говорят, что видели ее при разных обстоятельствах: мельком на коменданте военного госпиталя, Романе Сидоровиче, казалось порядочном человеке. Потом в салатовой ермолке появился архитектор Чувыкин на рассмотрении генплана Киева и после этого развелся с молодой женой. Затем ажурная шапочка странным образом вынырнула в Теремках на голове майора Мирошниченко, что внесло сумятицу в утреннее построение артилерийского полка. Впоследствии она неоднократно всплывала то на Нивках, то на Подоле, то в торговых рядах Бессарабки... Как бы там ни было, друзья, убедительная просьба: попадет Вам в руки ермолка салатового цвета - отдайте мне. Отошлю ее в штат Колорадо. Шурик будет рад безмерно. Все же память о бабушке-партизанке.

2013 г.

Profile

raincat1
raincat1

Latest Month

September 2013
S M T W T F S
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930     

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by chasethestars